Hallo zusammen,
ich habe lange überlegt ob ich einem Forum etwas über die Probleme mit meiner Schwiegermutter schreiben soll.
Ich versuche es kurz zusammen zu fassen, falls etwas nicht klar ist bitte nachfragen, ich möchte möglichst sachliche Antworten, vielleicht auch wie es auf Euch wirkt.
Am Anfang unserer Beziehung danach Ehe war es ziemlich gut das Verhältniss, ausser Aussagen : " schön das ihr vorbei kommt und Eure kostbare Zeit opfert" es kamen immer wieder solche ähnlichen Aussagen. Obwohl ich dort eigentlich gern zu Besuch war. Es war irgendwie oft negativ, auch wenn ich gesagt habe das wir gern kommen.
Vor knapp 2 Jahren bekammen wir unseren kleiner Sohn, schon in der SS merkte ich das mich zusehehends ihr Verhalten stört. Es störte mich auch immer wieder zu hören, wenn sie sich in der SS erkundigte wie es geht ( nicht das erkundigen nervte mich) ich merkte sie erwartete das ich sage dass es schlimm und anstrengend sei, denn sie weiss es ja, hat drei Söhne. Ich hatte eine sehr gute SS, mit teilweise Sodbrennen und Kleinigkeiten aber nichts wo schlimm war, wo halt einfach teilweise dazu gehört. Also kein Problem für mich.
Kaum war unser Sohn geboren wollte sie sogleich mich im Spital besuchen ( ist auch nicht schlimm) aber sie bestimmte wann sie kommt. Sie brachte kein Willkommensgeschenk für den Kleinen 
, sie brachte einen alten Strampler mit, der ein Bruder meines Mannes getrageb habe mit, ich solle ihm doch den anziehen wenn ich nach Hause geh. Immer wieder bat sie Hilfe an, einkaufen für nach der Geburt, aufpassen auf unseren Kleinen. Wenn wir Hilfe wollten oder brauchten hätten wir sie sicher angenommen ( hier muss ich erwähnen das sie körperlich nicht ganz gesund ist).
Sie rief mir alle 2-3 Tage an, wenn ich sagte es gehe soweit gut usw, hatte ich immer das Gefühl sie glaubt mir nicht.
Sie kam auch immer wieder unangemeldet vorbei, wollte dann aber nicht stören sondern nur schnell ....... auf einen Kaffee hinein wollte sie auch nicht also sprachen wir zwischen Tür und Angel. Irgendwann nervten mich die unangemeldeten Besuche, bis ich ihr das gesagt habe, sie solle doch 15min vorher Bescheid geben ob es möglich ist oder nicht, denn paarmal könnte ich nicht an die Türe (Bad vom Kleinen). Mein Mann hat übrigens auch ihr schon gesagt das wir nicht ständig unangemeldeten Besuch wollen, hat sie ignoriert.
Dies nahm sie mir sehr übel, 1 Jahr lang machte sie Bemerkungen bei den anderen Schwiegertöchter, dass sie bei mir nicht vorbei kommen kann usw. Auch sonstiges Sticheln mir und meinem Mann gegenüber war ständig, danach kamen auch noch Aussagen habt ihr das und jenes schon erledigt etc.
Vor ca 3 Monaten habe ich ihr gesagt, dass ich es nicht gut finde,dass sie ständig anderen und auch uns sagt, dass sie ja nicht einfach zu Besuch kommen darf. Ich habe ihr auch gesagt dass sie schon erwünscht ist aber einfach vorher kurz Bescheid geben. Das sei ihr viel zu kompliziert usw.
Situation jetzt: sie ruft selten an und meldet sich selten. Ich finde dies sehr schade aber hinterher rennen mag ich auch nicht. Ich würde gern mich mit ihr wieder annähern, aber irgendwie finde ich es auch echt mühsam so.
Oje, was haltet ihr von der Situation? Was könnt ihr mir raten?
Liebe Grüsse
Susa
Leider schon wieder Schwiegermutter
Hallo!
Das Verhalten deiner Schwiegermutter finde ich eigentlich völlig normal. Sie interessiert sich für dich/euch, wollte ihr Enkelchen möglichst bald kennen lernen und hat dir Hilfe angeboten um dich zu unterstützen. Das alles finde ich sehr aufmerksam und freundlich, denn sie müsste es nicht tun.
Ich telefoniere auch alle zwei bis drei Tage mit meinen Eltern. Daher ist es meiner Sicht absolut nichts ungewöhnliches, wenn sich die Mutter deines Mannes alle paar Tage nach euch erkundigt. Im Gegenteil, für mich gehört sowas zu einem "guten Verhältnis" dazu.
Ein Willkommensgeschenk haben meine Schwiegereltern unseren Kindern auch nicht ins KH gebracht, ein Geschenk gab es erst zur Taufe. So ist das anscheinend in der Familie meines Mannes üblich (sagten auch seine Schwestern). Vielleicht ist der Strampler aus Sicht deiner Schwiegermutter eine Art "Familienerbstück" und es ist sozusagen eine "Ehre", dass sie sich gewünscht hat, dass euer Kind ihn trägt. Keine Ahnung... So sehr gefreut hätte ich mich darüber auch nicht und unsere Kinder hätten einen eigenen Strampler getragen. Aber ich hätte es nicht direkt negativ aufgefasst.
Gut, ständig unangemeldete Besuche hätten mich auch gestört und v.a. dass sie sich drüber aufregt, dass ihr kur vorher Bescheid wissen möchtet. Das ist aber für mich der einzige Punkt, mit dem ich Probleme hätte. Alles andere ist für mich normal und gehört zu einem normalen familiären Verhältnis dazu.
LG Silvia
Hallo Silvia,
ich danke Dir für Deine Meinung. Du hast schon recht, man kann es schon so oder so ankucken. Aber warum nervt mich vieles? Manchmal habe ich den Eindruck sie sieht uns nicht als erwachsen, fragt sie vielleicht deshalb ständig ob wir dieses oder jenes gemacht haben, es ist doch aber unsere Angelegenheit oder?
Ich versuche heraus zu finden weshalb ich mich so nerve, ich glaube es hat sich vieles angesammelt. Es fällt auf das dies mich mehr nervt seit ich Mami bin aber warum eigentlich? Hast Du ev eine Idee? Denn manchmal ist man Selbstblind.
Grüsse
Susa
Hallo!
Natürlich ist es euer Leben und ihr seid erwachsen. Ja, es ist eure Sache, was ihr gemacht habt oder nicht. Aber...ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern. Sie wohnen 300km entfernt aber wir telefonieren mindestens alle zwei bis drei Tage. Es kommt schon vor, dass mein Vater mich an den Termin für die Inspektion meines Autos erinnert, uns mal etwas repariert, wenn sie bei uns zu Besuch sind usw. Er kann das besser als mein Mann und ich und freut sich, wenn er etwas für uns tun kann. Auf der anderen Seite unterstütze ich auch meine Eltern, wenn wir dort sind. Das ist für uns normal und daher sehe ich bei den Hilfsangeboten deiner Schwiegermutter nichts Negatives.
Meine Schwiegereltern wohnen im gleichen Haus, so dass wir zwangsläufug täglich Kontakt haben, auch wenn´s nur ein paar Minuten sind. Sie sind aber ganz anders als meine Eltern. Sie würden Hilfe nicht anbieten (außer mal unsere Kinder "hüten", wenn wir einen Termin haben), erwarten aber auch fast keine Hilfe von uns. Es muss schon ein für sie gravierendes Problem vorliegen, wenn sie uns um Unterstützung bitten.
Warum dich das Verhalten deiner Schwiegermutter nervt, weiß ich nicht.
Vielleicht ist man als Mutter einfach sensibler. Mann muss sich in eine neue Rolle einfinden und letztendlich "definiert" man sich selber neu. Vorher war man Partnerin, Freundin, Kollegin, Nachbarin usw. Aber Mutter sein, ist etwas ganz Neues und die Verantwortung kann letztendlich auch verunsichern, so dass man auf Einflüssen von nahestehenden Personen empfindlicher reagiert. Man ist eben nicht mehr nur (Schwieger-)Tochter sondern auch Mutter und das verändert auch das Verhältnis zur eigenen (Schwieger-)Mutter.
LG Silvia
hallo susa,
du scheinst ein recht komplizierter mensch zu sein und ich denke, deine sm kann sich auf den kopf stellen und du hättest immer noch was zu meckern 
>>Am Anfang unserer Beziehung danach Ehe war es ziemlich gut das Verhältniss, ausser Aussagen : " schön das ihr vorbei kommt und Eure kostbare Zeit opfert" es kamen immer wieder solche ähnlichen Aussagen.<<
du hast es wahrscheinlich sarkastisch aufgefasst, aber sie wird es wahrscheinlich so gemeint haben, wie sie es gesagt hat.
>>Es störte mich auch immer wieder zu hören, wenn sie sich in der SS erkundigte wie es geht ( nicht das erkundigen nervte mich) ich merkte sie erwartete das ich sage dass es schlimm und anstrengend sei, denn sie weiss es ja, hat drei Söhne<<
"ich merkte sie erwartet"....denk mal drüber nach! sie hat einfach nur gefragt, wollte nett sein.
>>Kaum war unser Sohn geboren wollte sie sogleich mich im Spital besuchen ( ist auch nicht schlimm) aber sie bestimmte wann sie kommt. Sie brachte kein Willkommensgeschenk für den Kleinen , sie brachte einen alten Strampler mit, der ein Bruder meines Mannes getrageb habe mit, ich solle ihm doch den anziehen wenn ich nach Hause geh. <<
sie hat das gute stück über jahrzehnte aufbewahrt (ich habe auch 3 söhne und nur noch einzelne stücke aufbewahrt) und schenkt es dir! das finde ich 100 mal rührender als etwas neu gekauftes!
zu den anderen punkten kann ich nur sagen: mach dich locker und setz dich mit ihr an einen tisch!!
ganz ehrlich--wenn du meinen gefühlskalten fisch von mutter hättest, die sich 0 für ihre enkel interessiert, dann würdest du einer frau wie deiner sm die füße küssen!
lg
Hallo schnabel2009,
kompliziert würde ich nicht sagen. Aber ich mag es einfach nicht oder hasse es wenn mir immer wieder jemand sagt was ich zu tun habe. Ich habe zuviel schlimmes erlebt um mir safen zu lassen was ich meine Sohn anziehe etc. Wann ich meine Treppen zu wischen habe, wann ich mich für Geschenk von der Pate zu bedanken habe usw, verstehst Du was ich meine? Die Sachen wo Du beschrieben hast stimmt vielleicht schon teilweise. Aber den Strampler beispielsweise wollte sie nach dem tragen wieder. Wenn es der Strampler von meinem Mann gewesen wäre, da hätte ich mich auch gefreut. Ich finde es muss doch nicht ständig oder gar nicht sein ( Kontakt meine ich) es gibt auch einen Mittelweg. Ich finde man kann es auch zu gut meinen, ich weiss aber nicht ob Du verstehst wie ich das meine?
Ich weiss auch das sie es nicht böse meint, aber ich finde es auch sehr gewöhnungsbedürftig wenn sie mir Kleider von sich bringt damit ich sich anziehen kann weil wir von der Figur ähnlich sind. Ich finde so etwas demütigend, oder sehe ich das falsch?
Ich möchte mich auch nicht rechtfertigen, aber ich konnte ja auch nicht alles zum Beginn schreiben, was ich aber merke das sich zuviel angestaut hat und ich merke wie empfindlicher ich dann reagiere bei Kleinigkeiten.
Die Frage ist, wie kann ich mit der Situation umgehen? Denn ich möchte wieder vertrauen können und ein gutes Verhältniss haben. Ich finde es bringt auch nichts wenn ich so tue als ob, sie möchte über dieses Thema nicht mehr reden. Was soll ich nur tun?
Eine der Schwiegertöchter hat übrigens die ähnlichen Probleme nur zum erwähnen, aber mir ist ein gutes Verhältniss wichtig. Irgendwie fühle ich mich wie in einer Sackgasse.
Grüsse
Susa
hi susa,
das ist doch mal ein interessanter punkt--du hast schlimmes erlebt. aber mit wem? und was? hatte das irgendwas mit deiner sm zu tun? wenn nein, dann kannst du sie die suppe auch nicht auslöffeln lassen.
gleichzeitig musst du klare ansagen machen, deutlich machen, dass du 3x7 bist und genau weißt, was du tust, wie du es tust und wann du es tust.
sie hatte keine tochter, von daher finde ich es absolut nicht böse gemeint, wenn sie dir klamotten überlässt! das macht meine 70jährige tante auch manchmal und die gibt mir die klamotten, die ihr zu groß sind 
trotzdem würde ich dahinter doch keine bösen absichten vermuten.
wieso willst du ihr wieder vertrauen können? was hat sie getan, dass du ihr NICHT mehr vertraust?
ich will dich echt verstehen und dir helfen, aber da musst du schon die katze aus dem sack lassen, sofern es da eine katze gibt....
lg
Sie kann es Dir eigentlich ohnehin nicht recht machen, oder?
Kommt sie zu oft und auch noch unangemeldet, um einfach mal hallo zu sagen, paßt es nicht und wenn sie sich nach Deiner Ansage (verständlicherweise) zurück zieht, ist es Dir auch nicht recht...
Gruß,
W
Hallo,
es gibt nicht nur schwarz und weiss sondern einen grau Bereich. Schon mal daran gedacht? Was hilft mir jetzt Dein Thread? Ich versuche ja das Ganze auch mein Verhalten zu hinterfragen darum habe ich auch geschrieben.
Deine Antwort hilft mir leider nicht, aber danke trotzdem.
Grüsse
Susa
Ich sag ja, Dir kann man es kaum recht machen.
Du hast eine Meinung bekommen, fürs Helfen werde ich nicht bezahlt :)
hallo!
ich glaube, du hast eine ganz liebe, sich kümmernde schwiegermutter. es ist dein recht, zu sagen, dass jemand bitte kurz durchrufen möge, bevor er zu euch kommt. lass etwas gras über die sache wachsen und vielleicht lädtst du sie dann mal in 2 oder 3 wochen zum kaffeeklatsch zu euch ein?!
lg
Hi Susa!
Das Problem bei deinen Schilderungen ist einfach, dass oft der Ton die Musik macht.
Daher kann ich nicht beurteilen, ob deine Schwiegermutter wirklich nur nett sein wollte oder ob die Bemerkungen Spitzen gegen euch waren.
Ich kann dich allerdings sehr gut verstehen, dass ihr die unangemeldeten Besuche "beanstandet" habt.
Bei meinem ersten Kind erging es mir genauso. Ich glaube auch, dass man beim ersten Kind vieles anders und unlockerer sieht als vielleicht beim zweiten.
Aber meine Schwiegereltern kamen kurz nach der Geburt auch nur unangemeldet vorbei.
Und ich mag unangemeldete Besuche, wenn sie nur vorkommen, auch gar nicht.
Dies haben wir auch mal angesprochen. Ob sie nicht kurz vorher wenigstens durchklingeln können. Denn an der Tür abfertigen mag ich niemanden, aber gerade mit dem ersten Säugling/Kind passt es halt nicht immer.
Seit dem (das ist jetzt 8 Jahre her, wir bekommen jetzt unser Viertes) kommen sie nur noch, wenn sie eingeladen werden, weil es ihnen zu doof ist kurz vorher anzurufen.
Das geht vor allem von meinem Schwiegervater aus.
Meine Schwiegermutter ist eigentlich eine sehr nette (hat damals aber auch so ein paar Spitzen gebracht) und für sie tut es mir leid.
Du musst also nun selber wissen, wie die Sprüche immer so gemeint sind und ob du darüber stehen kannst.
Vielleicht könnt ihr euch noch mal darüber unterhalten, dass unangemeldete Besuche stressen. Es geht nicht gegen deine Schwiegereltern, sondern es geht um jeden unangemeldeten Besuch.
Manche finden Besuch immer klasse und andere halt nicht - vielleicht hat sie doch Verständnis?
Alles Gute
Ingdir
Hallo!
Das ist alles so deine Sicht, aber vielleicht sieht deine Schwiegermutter das alles etwas anders?
Du fasst Dinge eher negativ auf und sie meint es aber alles Positiv?!
Da ist irgendwo ein Kommunikationsproblem.
Sie findet sich sehr nett und du bist da eher genervt.
Das mit dem Besuch würde mir aber auch auf den Zeiger gehen. Ich mag auch keine unangemeldeten Besuche. Ich finde da müßte die Schwiegermutter Rücksicht nehmen. Meine Konsequenz wäre wohl dann einfach nicht die Tür öffnen, oder wirklich sagen das man eben nicht kann.
Bei uns ist es so, das jeder das weiss, das ich das nicht mag und außer Kinder die mit meiner Tochter spielen möchten kommt keiner unangemeldet.
So habe ich das Gefühl das sich deine Sicht auf die Dinge (wohl durch SS und Muttersein) geändert hat. Ich glaube nicht wirklich das sich deine Schwiegermutter groß verändert hat, sondern eher das dich ihr Verhalten jetzt einfach nervt, was vorher eben nicht so der Fall war. Sie kommt dir zu Aufdringlich vor.
Das mit dem Willkommensgeschenk...also mal ehrlich, da hattest du eine Erwartungshaltung. Jeder der kommt soll was mitbringen. Ich erwarte nicht von anderen das sie mir was schenken, egal in welcher Situation. Ich freue mich wenn es so ist und wenn nicht freu ich mich das der Mensch da ist. Du bist Erwachsen und kein Kind mehr.
Sie hat dir ja etwas mitgebracht, was du so auch gebrauchen konntest. Ich find das gut.
Ihr hat die Kleidung vielleicht etwas bedeutet.....Solche Dinge solltest du auch bedenken.
Momentan siehst du viele Aktionen deiner Schwiegermutter als nervig/falsch an. Versuche dich einfach mal in sie hinein zu versetzen. Sie möchte ein Teil eures Lebens sein und versucht sich einzubringen. Du blockst ja doch meist ab, weil du eben ihre Hilfe nicht brauchst.
Also was Aufpassen angeht: Nimm das an. Sie kann auf den Kleinen aufpassen und du gehst mit deinem Mann mal schön Essen oder sonst was.
Nicht jeder hat diese Möglichkeit.
Ich denke sie möchte einfach nur gebraucht werden. Wandel das doch ins Positiven um, dann habt ihr beide etwas davon. ^^
Allerdings sollte die Schwiegermutter Grenzen akzeptieren.
Ich würde mich mit ihr in Ruhe zusammensetzen und ehrlich/nett mit ihr Sprechen.
Da sind einfach viele Mißverständnisse, die man einfach klären kann. Dir ist das zu nervig, deine Schwiegermutter hat das Gefühl du willst sie nicht wirklich in deinem Leben haben.......Reden hilft da meistens, selbst wenn die Meinungen da auseinandergehen. Wenn sie gewillt ist einen vernünftigen Umgang zu pflegen, dann müßt ihr eine Basis finden mit der beide Seiten zufrieden sind.
LG Sonja
Hi,
also ich finde schon, dass deine Schwiemu sehr anstrengend klingt. Mich würde interessieren wie das die anderen Schwiegertöchter sehen (haben die auch Kinder?), war das bei denen auch so anstrengend?
Ich finde sowieso, dass eine Schwiegermutter oft erst nervig wird, wenn man ein Kind bekommt, mir hilft es mich mit anderen Frauen (auch jungen Muttis) auszukotzen, also ein "Überdieschwiegermutterschimpfen", das tut echt gut, solange die Probleme nicht zu groß sind...
LG Doreen
Hallo,
wenn alle Schwiegermütter nur "Drachen" sind und nur am Rumnerven sind, warum heiraten die Schwiegertöchter dann deren Söhne? Nur um anschließend einen Konkurrenkampf auszuführen? Wer ist die bessere Frau an der Seite des Sohnes?
Ich finde auch, du bist extremst schwierig: kümmern sich die Schwiegermütter, dann sind sie übergriffig, kümmern sie sich nicht, dann haben sie kein Interesse an den Enkeln. Sagen sie mal etwas, ist das Einmischung, sagen nie nicht, dann ist es Desinteresse.
Kommen sie zu Besuch, dann hat man kein Privatsphäre mehr, kommt keiner zu Besuch, dann mag die schwiegermutter die Schwiegertochter nicht usw. usf.
Überlege doch mal, ob du nicht einfach nur Eifersüchtig bist?
LG